Diario de una Sarih Un diario, no tan diario

Pues qué decir hoy? No se si contar las aventuras de esta semana o aun reservarmelas para despues. Tan solo se que esta semana ha sido genial, aunque me ha hecho sentir culpable, con miedo, pero saben que? sinceramente no me interesa. Porque me la he pasado bien u.u

En fin, que hoy venía a hablar de mi maravillosa carrera de diseño gráfico ♥

Apenassss estoy en el primer semestre y ya estoy completa e irremediablemente enamorada de esa carrera. Es tan hermosa, en todos sus sentidos que hasta ahora conozco, que no veo por qué habría de no gustarme en un futuro.

Desde niña he sido asi, creativa. Me ha encantado dibujar y siempre estoy teniendo ideas sobre todo, me gusta crear con mis propias manos, me gusta poner mi mente a funcionar.

Yo creo que nada mejor que la imagen de hoy para describir la escencia de mi carrera, y tambien de mi vida entera. ¿Qué puedo decir? soy una persona con una inteligencia muy divertida jajajaja y mi carrera estimula eso al maximo, me hace pensar, crear, tener ideas, sacar cosas de donde no podrian haberse sacado antes. Y tambien conocer cosas que tanto me habian llamado la atencion, pero que no sabia que eran.

Por esa razón, y por muchisimas más, amo mi carrera ♥

Sincera sincera sinceramente? Nunca pensé que me llegaría a sentir de esta manera por culpa de él. Veía como algo tan improbable el hecho de que el llegara a lastimarme, de cualquier forma, que no me sentía preparada para lo que pasó hoy.

Sabía cómo es él, su flojera, su dejadez, y lo tenía como normal, pero pensar que camino 5 km solo porque estaba aburrido y no queria llegar temprano a casa, en un día en que sabe perfectamente que estoy libre de la universidad, me lastimó.

No se ni como explicar la manera en que me sentí, tan solo se que por primera vez en todo este tiempo, derramé lagrimas de dolor por alguien que no es mi ex y vaya que me sorprendieron esas lagrimas. Lo mas curioso del asunto, es que él ni se da por enterado de que es lo que está pasando, de que es lo que yo estoy sintiendo.

Es más, es tanta mi sorpresa porque la vez que me dijo que solo me habia pedido ser su novia era para evitar la culpabilidad por haber tenido relaciones conmigo no me diolió tanto como lo de hoy, que parece tan tonto, tan sin sentido.

Pero yo ya estoy al borde de la desesperación, yo ya no quiero seguir en esta situación porque ya no me agrada. Esto se estancó, y no veo manera posible de que pueda seguir avanzando... Tan solo le veo más estancamiento, o sino, retroceso. Y eso si no lo quiero. No quiiero que termine como esas tipicas parejas de que no se hablan más nunca porque yo no soy así, no me gusta ser así, aunque la verdad es que me parece que él si es un poco así y bueh, si es cierto, eso no se podrá evitar.

En fin, aun no tengo idea de como salir de esto... y me da la impresion de que no la voy a tener pronto.

Joder, joder, joder.... Me siento en un aprieto y ay no se como salir. De hecho, ni siquiera se como rayos me metí allí.

Esto ya no es un triangulo, es un cuadrado o que se yo ._. me estoy comprometiendo por aca, por alla, con el, con ella, y aparte tengo novio. Pero no es solo eso, sino que no quiero a mi novio como el dice quererme. Me siento perraaaaa!!!!!!!! y si sigo así, voy a terminar en crisis de nervios, o que se yo.

Por que entonces que pasa si de repente viene este chico, y la chica viene sin avisar? ella se va a enojar. O peor, si viene ella y se aparece mi novio? Muerte. No no, tengo que hacer algo pronto.

Pero ellos son mis amigos, y mas por encima de eso, me está agradando el juego u.u

Si, definitivamente soy un desastre. Me gusta y mucho. Sentir que le gusto de esta manera no a dos, sino a tres personas. Y no solo eso, sino que dos me lo demuestran asi pero como mucho y eso me hace sentir... especial. Especial pero culpable. Culpable pero feliz. Feliz pero con remoridmiento. Con remoridimiento, pero ahi sigo hacia adelante, dandoles mas razones a ambos para seguir con el jueguito.

Me pregunto si debo seguir en esto y darles esperanzas, o parar aqui, ahora que puedo? No tengo ni idea de que hacer. Se que al final, alguien saldrá lastimado.

Me siento en una encrucijada y solo había sentido estoy una vez, hace 3 años, cuando un personaje que interpretaba, llamado jane, se enamoró de un amigo, pero a su vez tenía a su novio amado. La pelea fue tan grande y la herida tan profunda, que yo misma como actriz me deprimí.

Pero no conforme con eso, un tiempo despues jane volvió a hacer lo mismo, y se enamoró de alguien más, lastimando así muchos más corazones.

Me siento igual que jane en aquel momento. Presionada por las circunstancias y por el corazon, sin saber que hacer ni hacia donde huir, tampoco como parar. Me queda solo esperar a ver que sucederá.

Me pregunto si habrá alguna manera de ocultar el subnick/mensaje personal de alguien en msn... Porque seguir leyendo esos estatus me va a terminar matando u.u

Si no existe esa manera, de plano tendré que dejar de conectarme... Porque tampoco soporto la idea de borrarlo de msn. Y si, estoy hablando de mi ex, ese que desde hace ya 6 meses ha estado rondando en mi cabeza, torturandome lentamente, psicologicamente, y para más colmo, sin siquiera darse completa cuenta. Pero sobretodo, sin proponerselo.

Porque para ser justos, soy yo quien se tortura. Pero es por culpa de él. Yo (y el también, creo) estaría feliz justo ahora, sabiendo que lo tengo a mi lado, pensando que sus estatus son para mi, pudiendo besarlo cuando yo quisiera, pudiendo tomar su mano, como muchas veces el hizo y me llevaba al cielo cuando lo hacía.

Esa primera vez que tomó mi mano, me tomó tan de sorpresa, pero fué tan hermoso, que jamás olvidaré cómo me sentí en ese momento.

Y ahí voy de nuevo torturandome, pensando en el, queriendolo. Me duele u.u y como dice la canción de hoy "Mi corazón se volvió corrupto..♫" corrupto por su amor, por no tenerlo, por quererlo, por no poderlo alcanzar.

Lo extraño joder, y nada va a cambiar eso. Ni siquiera verlo. Tan solo un beso podría hacerme pensar diferente, un beso de sus labios que me demuestre que él siente lo mismo. Pero algo en mi interior me dice que eso no sucederá. Quizá es porque lo conozco :/

Esta fue sencillamente una tarde especial, como hacía tres meses (o quizá un año) que no vivía.

Y es que para mi, el estreno de una pelicula, y en especial si es de una saga de mis favoritas, es algo sin precedentes, especial, unico. Y disfrutarlo con mi mejor amiga es lo mejor que existe, y además es un ritual que tenemos desde hace 3 años.

Todos los años, dos semanas antes, sacamos dinero de donde sea y nos compramos las entradas para el día del estreno, el cual esperamos con ansias desde muchisimo antes. Ese día nos encontramos, compramos cotufas (palomitas de maiz) extra grandes y nos disponemos a disfrutar de algo unico.

Pero hoy, hoy fue distinto. Esta pelicula fue, sencillamente ¡LO MAXIMO! la adaptación fue casi perfecta, los dialogos fueron muy exactos, pero sobretodo las cosas que le cambiaron, hicieron de esta pelicula algo dificil de olvidar. Mi mente aun sigue en estado de shock. Salí de la sala de cine temblando de emoción, y al borde de unas lagrimas que hacía un año y medio no derramaba. Fue sencillamente espectacular.

Mi novio, pues él fue agregado, si bien fue una grata compañía. Aunque no vió la pelicula conmigo, menos mal. Me habría llamado loca inmadura si me hubiese visto gritando de la forma en que lo hice durante como 15 minutos x3

Espero que él siga tan lindo conmigo como estuvo hoy, sinceramente. No hay nada más bonito que eso de que te llamen tempranito para decir hola, te amo, quiero verte. Y él nunca lo había hecho. Espero que siga así. Si lo hace, ya no tendré razones para quejarme x3

Pero bueno, hoy solo quería documentar mi experiencia de hoy con esa fabulosa pelicula... Aunque dudo que se me vaya a olvidar alguna vez, de cualquier forma. Fue epica, en serio. Es 100% recomendada esa peli (Breaking dawn part 2 por si no habia quedado claro xD)

Pues eso, el post de hoy no va a tratar de un solo tema en especifico, sino que como no tengo mucho muy importante, tocaré los temas que se me vengan a la mente (serán poquitos xD).

Bien, comienzo por esas personas que estando cerca son insoportables, pero que estando lejos hacen una falta inmensa. Yo personalmente soy muy así, me pasa seguido. Me gusta estar solita, pero me encanta tener la seguridad de que tarde o temprano llegará alguien a hacerme compañia, y dormirá conmigo. Esa persona que me acompaña es mi mamá. La amo, es la mejor mamá de todas...¡Pero a veces no la aguanto! "Sarih has esto, Sarih has lo otro" y yo así de vooooy mami. Y entonces me digo "No la aguanto".

Pero me pasa que cuando ella no está, cuando pasa una o varias noches fuera, me hace muchisima falta. Tanto así que me duermo con miedo (porque compartimos cama siempre), o mi vision me hace jugarretas, pensando que ella está y no. Y por Dios, como me hace falta conversar con ella, contarle mis cosas de la universidad, preguntarle si el trabajo que estoy haciendo va bien. En fin, que me hace falta ella, sentir el televisor prendido en el programa que a ella le gusta pero que generalmente no ve porque se duerme.

No creo ser la unica a la que le pase esto... ¿O si? xD capaz si y estoy loquita, aunque eso ya lo sabía igual. Pero cambiando de tema... Estaba hoy en youtube vagando y me encontre con una serie que me gustó, a pesar de que no era gran cosa. Pasa que mientras cenaba pensaba en esta serie y dije "es una serie más de amor y desencantos" y entonces me dije "¡Ese es el nombre que estaba buscando para mi novela!" y bueno, entonces empezaré a escribir algo que se llamará así, y que cuando pueda empezaré a subir, a ver que tal me va :3

Y de eso no tengo mucho que decir, más que la protagonista se llama Fiorella, y es una muchachita tiernita y toda delicada, muy enamoradiza y así.... Vamos, igual que yo a los 12 (y 13, y 14, y 18 xD). No tendrá un protagonista masculino como tal al principio, pues como ya dije, ella es enamoradiza pero si que lo habrá más luego, aunque aun no se me ocurre quien será x3

Cambiando de tema por ultima vez, que sino se me hace demasiado largo el post, se que tengo lectores..Quizá sean dos o tres, no lo se... Pero me encantaría saber por qué no se han suscrito, y por qué no han dejado comentarios. El ver los numeros en las estadisticas me hace sentir genial, pero me sentiría más motivada si alguien dejara comentarios tambien u.u

Y que importa que sean en otro idioma, porque se bien de donde leen, las estadisticas dicen todo :imwatchingyou: xD si porque se que leen de otros paises (e idiomas) es que puse el traductor ahí, a un ladito del blog. Así que a esos(as) que me leen, me gustaria recibir sus comentarios y opiniones, acerca de si les gusta el blog, si debo cambiarle algo, o lo que sea.

Y pues supongo que no tengo nada más que decir... este post se me hizo más largo de lo que planee. Así que eso, bye.

Algunas veces estoy tan molesta, que ni siquiera consigo las palabras para expresarme correctamente.

Me parece ridiculo, y doloroso, que en una relacion de tres meses apenas, pase un mes sin verme con mi novio. Ya se que no lo amo, y bla bla bla, pero conchale, no es justo u.u No es nada justo que yo le diga para vernos y el ponga un pero, siempre un pero. Me estoy hartando, y si no hace algo rapido, será demasiado tarde.

Porque si algo herede de mi madre es eso, que cuando me harto de algo, ese algo deja de existir automaticamente. si dejo de sentir cariño o apego por alguna razon, eso no va a volver nunca más.

Así que será mejor que él se ponga las pilas, y venga, para que podamos conversar si es que quiere continuar siendo mi novio, porque sino no tendré pelos en la lengua para dejarlo u.u aunque sea doloroso, aunque me odie a mi misma despues, pero yo no soy jugetito y a mi no me van a venir a dar excusas baratas.

Porque eso es lo que considero que son, excusas baratas para no verme, y quisiera saber por qué lo está haciendo, porque según él, me ama mucho.

Ahora empiezo a pensar que todas estas semanas sintiendome mal porque siento que lo traiciono, han sido en vanos. Han sido remordimientos sin sentido. Espero la verdad que no sea así porque odio sentirme mal sin razón.

Pero bueno, hasta que él no se decida, yo no puedo hacer nada más.

Soy una chica complicada, pero creo que todas somos así, ¿no? Aun no conozco a la primera mujer que no lo sea.

Cuando me enamoro, lo hago realmente, y me lleno de pasion, de verdad. También cometo el error de convertirme en alguien dependiente. Mi felicidad o tristeza depende en gran manera de la persona amada. Y aunque haya sentido esto una sola vez, estoy hablando con propiedad.

Un te extraño, un te quiero, me hace volar al cielo y regresar flotando en una nube. Y me siento la más feliz del mundo con solo compartir un poco conversando. El saber que me extraña, aunque no sea de la misma forma que yo a él, me hace sentir feliz, desbordante, y una vez más, emocionada de vivir.

Pero el saber que el amor que yo tanto anhelé, anhelo y creo que anhelaré está siendo dirigido a alguien que no soy yo, me llena de dolor, y llena mis ojos de lagrimas.

Una chica no debe llorar por un hombre, eso me han dicho. Que no vale la pena, que los hombres solo sirven para molestar. Pero ¿Qué puedo hacer? Soy una chica, y amo como cualquiera. Y mi corazon es susceptible, blandito, aunque haya estado duro durante unas semanas. Pero la más minima palabra, gesto, sentimiento, lo reblandeció e hizo que el dolor saliera a flor de piel.

Se que cometí un error al pasarle la canción, se que él se dió cuenta del parecido de esa letra con mis sentimientos, con nuestra historia. Pero necesitaba hacerlo. De alguna manera tenía que hacerle saber que aun lo amo, que aun en mi corazón está intacto eso que el congeló cuando me dijo que debiamos tomarnos un tiempo para arreglar todo.

Quizá mi esperanza sea falsa, sea inutil, pero aun no he descubierto como deshacerme de ella y hasta entonces, me acompañará allí donde vaya.