Diario de una Sarih Un diario, no tan diario

Pues bueno, la entrada de hoy no va a ser normal :3 tengo un nuevo projecto que de verdad espero poder llevar a cabo y pues empezaré posteandolo aqui. Se que no deberia porque lo que se publica antes de tiempo no vende, pero da igual si? ya que, este blog no lo lee casi nadie xD

Tan solo decirles que estoy feliz, mas que feliz, porque tengo nuevo novio, y es maravilloooso! ya me presento a su familia. Todo va muy muy muy rapido, me asusta, pero me encanta. Tan solo espero que este si sea el correcto. Mi corazón está feliz *w*

Pero bueno, volviendo al projecto, aqui está :3

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Diario de Sueños 1

Hacía tanto, tanto, tanto tiempo que yo no me sentía tan frustrada, dolida, y desesperada como me siento hoy, que casi había olvidado por completo la sensación. Pero dudo que alguna vez logre olvidarme por completo de como se siente.

me siento incapaz de expresar todo lo que siento en este momento. Es como impotencia, rabia, me siento loca, capaz de hacer una imprudencia justo ahora. Y las ganas no me faltan. Pero mi sentido comun grita como loco diciendo que no lo haga, y no lo haré.

No porque no tenga el valor sino porque se que será peor al final.

Pero si que me siento maaaaaaaaaaaal!!!!!!!!!!!!! estoy que me arranco el cabello, no se, tengo ganas de golpear cosas, de destrozar todo, de tirar todo abajo.

Dejo esta entrada hasta aqui porque de verdad ya no se que decir u.u

Alguna vez les ha pasado que alguien les dice que los vieron en algún lado, en el que ustedes no estaban? He escuchando que cada persona del mundo tiene un doble exacto en algún lado. Claro está, se habla de físico.

Pero qué pasa si ese doble no es igual a ti físicamente, sino en personalidad? Daria miedo no? Pues la verdad es que no tanto.

Una persona que ha vivido casi las mismas cosas que tu, que piensa, habla y actua muy parecido a ti, que tiene sueños y deseos casi iguales (destacando siempre los casi, muy parecido, etc...No hay dos personas iguales). Pero lo más raro de todo es que te encuentres con esa persona. Y no solo que se encuentren, sino que se gusten, congenien a la perfeccion, y terminen estando juntos.

Pero supongo que si se analiza bien no es tan raro... Despues de todo, a la persona que más queremos es a nosotros mismos, y al encontrar a alguien tan parecido a uno, no es raro que nos guste.

En fin, lo que vengo a decir es que eso me está pasando a mi, al pie de la letra. Y se siente maravillosamente bien. Es como un sueño el hecho de que él sea tan dulce, tierno, meloso, como yo. Que entienda mis gustos extraños y mi manera de ver el mundo un poco alocadamente. Que entienda el dolor que yo he sentido, porque más que haber oido de él, lo ha vivido el también. Y no solo me entiende, sino que me trata con cuidado, con cariño, porque sabe cuanto duele que no lo hagan.

Es tan mágica la manera en que nuestros caminos se juntaron, pero a la vez tan común, que a veces me pregunto que fue lo que realmente pasó...

Me gusta lo que estoy viviendo, y pretendo cuidarlo todo el tiempo del que sea capaz, y aun más allá de eso.

Mis temores han escapado, mi miedo he dejado a un lado, mi corazon luce radiante y mi alma es algo brillante♫

Estoy contenta. Me siento como flotando en una nube casi permanentemente. Y es que tenía mucho tiempo que no sonreia con tanta frecuencia y con tanta sinceridad. Tenía mucho tiempo sin sentir a mi corazon acelerado por tan solo unas palabras dulces.

Tengo suerte, muchisima suerte de estar como estoy justo ahora, de haber encontrado a este chico especial con quien compartir. Tengo suerte de que el quiera estar conmigo quizá hasta mas de lo que yo quiero estar con él (y mira que es mucho)

Él es sencillamente maravilloso, especial. Es todo un caballero de esos que protejen a las damiselas en peligro, de esos que sin chistar seria capaz de quitarse la chaqueta para que yo no pise el agua, o al menos esa impresion me da.

Algunas veces me ha dejado tan deslumbrada, que yo creo que todo el mundo se ha dado cuenta. Y su sonrisa, su cabello, todo de él me gusta. No sabria decir exactamente por qué, pero así es y me siento feliz de que asi sea.

Solo se que quiero mantener esa sonrisa en su rostro, esa ilusión en su mirada, y esos poemas en su corazón. Por que es unico, vale oro, y yo se valorar las cosas que se lo merecen, o al menos trato de hacerlo.

Ambos queremos que esto dure, y creo firmemente en que así será. Por ahora estamos yendo con calma, pero se que no vamos a poder soportar mucho tiempo más así.

Me da terror pensar en la reacción de mi mamá, pero estoy dispuesta a soportarlo con tal de estar a su lado. Además, yo se que él no va a decepcionar a mi mamá.

Por Dios, ha sido el unico que me ha dicho "en las vacaciones podemos vernos mas, puedo ir a tu casa mas seguido para estar contigo" y eso, eso me encantó. A mi, me conquisto. Se que podrá conquistar a mi mamá también >.<

Mierda... Esto está empezando a tomar más forma de diario ahora :3 todo gracias a él. Parezco una adolescente >.< y me encanta la sensación ♥

Wow, tenía muchísimo tiempo sin postear nada aca. Pero es que tantas cosas han pasado en mi vida, que no resulta sencillo escribirlas. Y bueno, el post de hoy no tendrá la tónica que suelen tener todos mis post. Porque estoy feliz, porque mi vida es linda, y porque no tengo ganas de contar cosas depresivas :D

Y que contar.. Empezando porque soy una chica libre. Libre del yugo que representaba un supuesto amor que ni correspondía yo, ni era cierto del otro lado.. o al menos eso me hizo pensar. Y es que me harté de andar detras de él, de decirle que nos vieramos y que siempre me saltara con lo mismo. Así que termine con él y ya fue.

No obstante, aunque soy una chica libre, mi corazoncito vuelve a tener dueño. Si señores, este corazón que ha llorado durante tantos meses, y que pensaba que no tenía ya esperanzas de salir de su prisión por todo este año, ya por fin ha sido liberado y ahora disfruta, late con fuerza, da vuelcos sorpresivos y me hace sonrojarme mucho.

Y es que la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida..♫ jajajaja Pues eso, unos días antes de terminar con el susodicho(? alguien lindo, tierno, amable (me entraron ganas de decirlo en japonés T.T) llegó a mi vida, irrumpiendo en ella así, como quién siempre estuvo pero nunca vi (cosa que es cierta jeje xP) y llegó para ganarse rapidamente un pedacito de corazón.

Se me confesó así como quiien no quiere la cosa, irrumpió en mis labios con la certeza de que no iba a ser rechazado, y empezó a crear esperanzas y sensaciones en mi que creía habian muerto hace un tiempo.

Y a lo que vengo, la razón de este post, es responderle a él una pregunta: ¿Qué siento cuando me besa? Y es algo que me da mucha verguenza responder, y que no es sencillo, pero que más da, lo voy a intentar.

Sus besos son una combinación unica entre ternura, cariño, amabilidad y no se qué que me hace sentir querida, especial... Me hace sentir que no soy la unica que desea esos besos. Me hace sentir alguien importante, sus besos despiertan cada uno de los poros de mi piel, asi sean besos piquitos. Pero hay veces en que sus besos tienen un toque de lujuria, tan solo un toque, que a mi me enloquece. Mi cuerpo reacciona a esos besos de una manera que solo una vez he experimentado, y no fue con tanta fuerza... Toma vida propia y ya no soy capaz de controlar mis movimientos, por más que lo intente... Y él lo sabe, y no se detiene xD

Por otro lado, y es algo que aun me parece curioso y me carcome la mente con ganas de saber por qué; aun no he logrado descifrar su sabor especifico y tampoco su olor.

Se que suena raro, pero para mi algunas personas tienen un sabor unico, al igual que un olor caracteristico, que se asocia a mi memoria aun más fuerte que cualquier otro recuerdo. Pero esta vez aun no he logrado saber cual es ese sabor y olor que lo caracterizan a él, y me siento intrigada por eso, pero bueno, estoy segura que ya lo iré descubriendo. Esto apenas está empezando y yo espero que dure muchisimo.

Si, suena soñador, pero qué puedo decir, esta sarih es así. Soy el tipo de personas que sueña y aspira hacia el futuro, de ese tipo de gente que choca contra las paredes por andar viendo más allá de ellas, y por eso es que me he llevado tantos chascos en la vida. Pero esta vez hay una ventaja: Él es igual x3

Lo que ha pasado en estas semanas me ha hecho pensar, pero cada teoría es más loca y estupida que la anterior... él ya sabe algunas, pero me da verguenza decirlas aca, porque son muy otakus, muy frikis xD en realidad, muy yo :P

Pero bueno, creo que ya no me queda más por decir hoy. Me gustaría haber sido más tierna y delicada redactando este post... Pero no creo que sea posible para mi eso, así que esto es lo que hay ;)

Pues qué decir hoy? No se si contar las aventuras de esta semana o aun reservarmelas para despues. Tan solo se que esta semana ha sido genial, aunque me ha hecho sentir culpable, con miedo, pero saben que? sinceramente no me interesa. Porque me la he pasado bien u.u

En fin, que hoy venía a hablar de mi maravillosa carrera de diseño gráfico ♥

Apenassss estoy en el primer semestre y ya estoy completa e irremediablemente enamorada de esa carrera. Es tan hermosa, en todos sus sentidos que hasta ahora conozco, que no veo por qué habría de no gustarme en un futuro.

Desde niña he sido asi, creativa. Me ha encantado dibujar y siempre estoy teniendo ideas sobre todo, me gusta crear con mis propias manos, me gusta poner mi mente a funcionar.

Yo creo que nada mejor que la imagen de hoy para describir la escencia de mi carrera, y tambien de mi vida entera. ¿Qué puedo decir? soy una persona con una inteligencia muy divertida jajajaja y mi carrera estimula eso al maximo, me hace pensar, crear, tener ideas, sacar cosas de donde no podrian haberse sacado antes. Y tambien conocer cosas que tanto me habian llamado la atencion, pero que no sabia que eran.

Por esa razón, y por muchisimas más, amo mi carrera ♥

Sincera sincera sinceramente? Nunca pensé que me llegaría a sentir de esta manera por culpa de él. Veía como algo tan improbable el hecho de que el llegara a lastimarme, de cualquier forma, que no me sentía preparada para lo que pasó hoy.

Sabía cómo es él, su flojera, su dejadez, y lo tenía como normal, pero pensar que camino 5 km solo porque estaba aburrido y no queria llegar temprano a casa, en un día en que sabe perfectamente que estoy libre de la universidad, me lastimó.

No se ni como explicar la manera en que me sentí, tan solo se que por primera vez en todo este tiempo, derramé lagrimas de dolor por alguien que no es mi ex y vaya que me sorprendieron esas lagrimas. Lo mas curioso del asunto, es que él ni se da por enterado de que es lo que está pasando, de que es lo que yo estoy sintiendo.

Es más, es tanta mi sorpresa porque la vez que me dijo que solo me habia pedido ser su novia era para evitar la culpabilidad por haber tenido relaciones conmigo no me diolió tanto como lo de hoy, que parece tan tonto, tan sin sentido.

Pero yo ya estoy al borde de la desesperación, yo ya no quiero seguir en esta situación porque ya no me agrada. Esto se estancó, y no veo manera posible de que pueda seguir avanzando... Tan solo le veo más estancamiento, o sino, retroceso. Y eso si no lo quiero. No quiiero que termine como esas tipicas parejas de que no se hablan más nunca porque yo no soy así, no me gusta ser así, aunque la verdad es que me parece que él si es un poco así y bueh, si es cierto, eso no se podrá evitar.

En fin, aun no tengo idea de como salir de esto... y me da la impresion de que no la voy a tener pronto.

Joder, joder, joder.... Me siento en un aprieto y ay no se como salir. De hecho, ni siquiera se como rayos me metí allí.

Esto ya no es un triangulo, es un cuadrado o que se yo ._. me estoy comprometiendo por aca, por alla, con el, con ella, y aparte tengo novio. Pero no es solo eso, sino que no quiero a mi novio como el dice quererme. Me siento perraaaaa!!!!!!!! y si sigo así, voy a terminar en crisis de nervios, o que se yo.

Por que entonces que pasa si de repente viene este chico, y la chica viene sin avisar? ella se va a enojar. O peor, si viene ella y se aparece mi novio? Muerte. No no, tengo que hacer algo pronto.

Pero ellos son mis amigos, y mas por encima de eso, me está agradando el juego u.u

Si, definitivamente soy un desastre. Me gusta y mucho. Sentir que le gusto de esta manera no a dos, sino a tres personas. Y no solo eso, sino que dos me lo demuestran asi pero como mucho y eso me hace sentir... especial. Especial pero culpable. Culpable pero feliz. Feliz pero con remoridmiento. Con remoridimiento, pero ahi sigo hacia adelante, dandoles mas razones a ambos para seguir con el jueguito.

Me pregunto si debo seguir en esto y darles esperanzas, o parar aqui, ahora que puedo? No tengo ni idea de que hacer. Se que al final, alguien saldrá lastimado.

Me siento en una encrucijada y solo había sentido estoy una vez, hace 3 años, cuando un personaje que interpretaba, llamado jane, se enamoró de un amigo, pero a su vez tenía a su novio amado. La pelea fue tan grande y la herida tan profunda, que yo misma como actriz me deprimí.

Pero no conforme con eso, un tiempo despues jane volvió a hacer lo mismo, y se enamoró de alguien más, lastimando así muchos más corazones.

Me siento igual que jane en aquel momento. Presionada por las circunstancias y por el corazon, sin saber que hacer ni hacia donde huir, tampoco como parar. Me queda solo esperar a ver que sucederá.

Me pregunto si habrá alguna manera de ocultar el subnick/mensaje personal de alguien en msn... Porque seguir leyendo esos estatus me va a terminar matando u.u

Si no existe esa manera, de plano tendré que dejar de conectarme... Porque tampoco soporto la idea de borrarlo de msn. Y si, estoy hablando de mi ex, ese que desde hace ya 6 meses ha estado rondando en mi cabeza, torturandome lentamente, psicologicamente, y para más colmo, sin siquiera darse completa cuenta. Pero sobretodo, sin proponerselo.

Porque para ser justos, soy yo quien se tortura. Pero es por culpa de él. Yo (y el también, creo) estaría feliz justo ahora, sabiendo que lo tengo a mi lado, pensando que sus estatus son para mi, pudiendo besarlo cuando yo quisiera, pudiendo tomar su mano, como muchas veces el hizo y me llevaba al cielo cuando lo hacía.

Esa primera vez que tomó mi mano, me tomó tan de sorpresa, pero fué tan hermoso, que jamás olvidaré cómo me sentí en ese momento.

Y ahí voy de nuevo torturandome, pensando en el, queriendolo. Me duele u.u y como dice la canción de hoy "Mi corazón se volvió corrupto..♫" corrupto por su amor, por no tenerlo, por quererlo, por no poderlo alcanzar.

Lo extraño joder, y nada va a cambiar eso. Ni siquiera verlo. Tan solo un beso podría hacerme pensar diferente, un beso de sus labios que me demuestre que él siente lo mismo. Pero algo en mi interior me dice que eso no sucederá. Quizá es porque lo conozco :/

Esta fue sencillamente una tarde especial, como hacía tres meses (o quizá un año) que no vivía.

Y es que para mi, el estreno de una pelicula, y en especial si es de una saga de mis favoritas, es algo sin precedentes, especial, unico. Y disfrutarlo con mi mejor amiga es lo mejor que existe, y además es un ritual que tenemos desde hace 3 años.

Todos los años, dos semanas antes, sacamos dinero de donde sea y nos compramos las entradas para el día del estreno, el cual esperamos con ansias desde muchisimo antes. Ese día nos encontramos, compramos cotufas (palomitas de maiz) extra grandes y nos disponemos a disfrutar de algo unico.

Pero hoy, hoy fue distinto. Esta pelicula fue, sencillamente ¡LO MAXIMO! la adaptación fue casi perfecta, los dialogos fueron muy exactos, pero sobretodo las cosas que le cambiaron, hicieron de esta pelicula algo dificil de olvidar. Mi mente aun sigue en estado de shock. Salí de la sala de cine temblando de emoción, y al borde de unas lagrimas que hacía un año y medio no derramaba. Fue sencillamente espectacular.

Mi novio, pues él fue agregado, si bien fue una grata compañía. Aunque no vió la pelicula conmigo, menos mal. Me habría llamado loca inmadura si me hubiese visto gritando de la forma en que lo hice durante como 15 minutos x3

Espero que él siga tan lindo conmigo como estuvo hoy, sinceramente. No hay nada más bonito que eso de que te llamen tempranito para decir hola, te amo, quiero verte. Y él nunca lo había hecho. Espero que siga así. Si lo hace, ya no tendré razones para quejarme x3

Pero bueno, hoy solo quería documentar mi experiencia de hoy con esa fabulosa pelicula... Aunque dudo que se me vaya a olvidar alguna vez, de cualquier forma. Fue epica, en serio. Es 100% recomendada esa peli (Breaking dawn part 2 por si no habia quedado claro xD)

Pues eso, el post de hoy no va a tratar de un solo tema en especifico, sino que como no tengo mucho muy importante, tocaré los temas que se me vengan a la mente (serán poquitos xD).

Bien, comienzo por esas personas que estando cerca son insoportables, pero que estando lejos hacen una falta inmensa. Yo personalmente soy muy así, me pasa seguido. Me gusta estar solita, pero me encanta tener la seguridad de que tarde o temprano llegará alguien a hacerme compañia, y dormirá conmigo. Esa persona que me acompaña es mi mamá. La amo, es la mejor mamá de todas...¡Pero a veces no la aguanto! "Sarih has esto, Sarih has lo otro" y yo así de vooooy mami. Y entonces me digo "No la aguanto".

Pero me pasa que cuando ella no está, cuando pasa una o varias noches fuera, me hace muchisima falta. Tanto así que me duermo con miedo (porque compartimos cama siempre), o mi vision me hace jugarretas, pensando que ella está y no. Y por Dios, como me hace falta conversar con ella, contarle mis cosas de la universidad, preguntarle si el trabajo que estoy haciendo va bien. En fin, que me hace falta ella, sentir el televisor prendido en el programa que a ella le gusta pero que generalmente no ve porque se duerme.

No creo ser la unica a la que le pase esto... ¿O si? xD capaz si y estoy loquita, aunque eso ya lo sabía igual. Pero cambiando de tema... Estaba hoy en youtube vagando y me encontre con una serie que me gustó, a pesar de que no era gran cosa. Pasa que mientras cenaba pensaba en esta serie y dije "es una serie más de amor y desencantos" y entonces me dije "¡Ese es el nombre que estaba buscando para mi novela!" y bueno, entonces empezaré a escribir algo que se llamará así, y que cuando pueda empezaré a subir, a ver que tal me va :3

Y de eso no tengo mucho que decir, más que la protagonista se llama Fiorella, y es una muchachita tiernita y toda delicada, muy enamoradiza y así.... Vamos, igual que yo a los 12 (y 13, y 14, y 18 xD). No tendrá un protagonista masculino como tal al principio, pues como ya dije, ella es enamoradiza pero si que lo habrá más luego, aunque aun no se me ocurre quien será x3

Cambiando de tema por ultima vez, que sino se me hace demasiado largo el post, se que tengo lectores..Quizá sean dos o tres, no lo se... Pero me encantaría saber por qué no se han suscrito, y por qué no han dejado comentarios. El ver los numeros en las estadisticas me hace sentir genial, pero me sentiría más motivada si alguien dejara comentarios tambien u.u

Y que importa que sean en otro idioma, porque se bien de donde leen, las estadisticas dicen todo :imwatchingyou: xD si porque se que leen de otros paises (e idiomas) es que puse el traductor ahí, a un ladito del blog. Así que a esos(as) que me leen, me gustaria recibir sus comentarios y opiniones, acerca de si les gusta el blog, si debo cambiarle algo, o lo que sea.

Y pues supongo que no tengo nada más que decir... este post se me hizo más largo de lo que planee. Así que eso, bye.

Algunas veces estoy tan molesta, que ni siquiera consigo las palabras para expresarme correctamente.

Me parece ridiculo, y doloroso, que en una relacion de tres meses apenas, pase un mes sin verme con mi novio. Ya se que no lo amo, y bla bla bla, pero conchale, no es justo u.u No es nada justo que yo le diga para vernos y el ponga un pero, siempre un pero. Me estoy hartando, y si no hace algo rapido, será demasiado tarde.

Porque si algo herede de mi madre es eso, que cuando me harto de algo, ese algo deja de existir automaticamente. si dejo de sentir cariño o apego por alguna razon, eso no va a volver nunca más.

Así que será mejor que él se ponga las pilas, y venga, para que podamos conversar si es que quiere continuar siendo mi novio, porque sino no tendré pelos en la lengua para dejarlo u.u aunque sea doloroso, aunque me odie a mi misma despues, pero yo no soy jugetito y a mi no me van a venir a dar excusas baratas.

Porque eso es lo que considero que son, excusas baratas para no verme, y quisiera saber por qué lo está haciendo, porque según él, me ama mucho.

Ahora empiezo a pensar que todas estas semanas sintiendome mal porque siento que lo traiciono, han sido en vanos. Han sido remordimientos sin sentido. Espero la verdad que no sea así porque odio sentirme mal sin razón.

Pero bueno, hasta que él no se decida, yo no puedo hacer nada más.

Soy una chica complicada, pero creo que todas somos así, ¿no? Aun no conozco a la primera mujer que no lo sea.

Cuando me enamoro, lo hago realmente, y me lleno de pasion, de verdad. También cometo el error de convertirme en alguien dependiente. Mi felicidad o tristeza depende en gran manera de la persona amada. Y aunque haya sentido esto una sola vez, estoy hablando con propiedad.

Un te extraño, un te quiero, me hace volar al cielo y regresar flotando en una nube. Y me siento la más feliz del mundo con solo compartir un poco conversando. El saber que me extraña, aunque no sea de la misma forma que yo a él, me hace sentir feliz, desbordante, y una vez más, emocionada de vivir.

Pero el saber que el amor que yo tanto anhelé, anhelo y creo que anhelaré está siendo dirigido a alguien que no soy yo, me llena de dolor, y llena mis ojos de lagrimas.

Una chica no debe llorar por un hombre, eso me han dicho. Que no vale la pena, que los hombres solo sirven para molestar. Pero ¿Qué puedo hacer? Soy una chica, y amo como cualquiera. Y mi corazon es susceptible, blandito, aunque haya estado duro durante unas semanas. Pero la más minima palabra, gesto, sentimiento, lo reblandeció e hizo que el dolor saliera a flor de piel.

Se que cometí un error al pasarle la canción, se que él se dió cuenta del parecido de esa letra con mis sentimientos, con nuestra historia. Pero necesitaba hacerlo. De alguna manera tenía que hacerle saber que aun lo amo, que aun en mi corazón está intacto eso que el congeló cuando me dijo que debiamos tomarnos un tiempo para arreglar todo.

Quizá mi esperanza sea falsa, sea inutil, pero aun no he descubierto como deshacerme de ella y hasta entonces, me acompañará allí donde vaya.

Me siento mal, me siento bien. No tengo ni idea.

Por un lado, estoy feliz porque mi papá me llamó, hablamos por mucho rato, y me pidio perdón por nunca llamarme, y me prometió hacerlo seguido. No se si sea verdad, o sea mentira, y tampoco me interesa, al menos no hoy.

Por otro lado, mi novio me dedico esta preciosa cancion de Billie Holiday, haciendome sentir la peor mujer de la tierra. Yo se que me quiere, que soy importante para él, y esa canción lo demuestra, pero aun así me siento comprometida en algo que no quiero de verdad.

Sin embargo, y no se si tenga algo que ver con la felicidad que siento, hoy me sentía más dispuesta a las palabras mimosas, a ser cariñosa. Hoy no me sentía tan hipocrita.

La verdad es que ya no se qué hacer con mi vida y conmigo misma. Estos sentimientos de traición hacia mi y hacia él me fastidian bastante, pero no tengo idea de como combatirlos sin que alguna de las partes salga perjudicada. Esto es un trabajo que no puedo hacer sola, sin embargo él no me ayuda en nada, tan solo se autoproclama "mal novio" o "flojo" y no hace nada por remediarlo, dejandome a mi con un sentimiento de frustración, cansancio, aburrimiento, y la traición antes mencionada.

Pero bueno, tan solo pensando en ello no voy a lograr que él cambie, eso es una decisión de él. Tan solo debo esperar a que él decida al menos aparecerse por aqui y si tengo la oportunidad, hablar con él. Aunque me da terror no saber qué le voy a decir, ni cómo voy a plantear todo >.<

Me pregunto ¿por qué me cuesta tanto quererle? ¿Por qué es tan dificil sentir el cariño que él siente por mi? ¿Será por mis sentimientos hacía mi ex? La verdad es que lo dudo. Este vacio que siento cuando pienso en él no tiene nada que ver con extrañar a alguien más. Es más como si algo hiciera falta para que el cariño nazca.

Y es que no puedo evitar tener esperanzas de que algo hermoso pase en mi vida. No puedo evitar tener la esperanza de que un chico venga a mi, a conquistarme, que me de regalitos (¡¡Así sea un dibujo!!), que me saque a pasear y que me visite seguido. Yo aun soy una niña soñadora que anhela bailar el vals con su padre en una fiesta bonita, con un lindo vestido puesto. Y que despues de bailar con su padre, llegue un muchacho y la saque a bailar también, disfrutando de simplemente mirarse a los ojos y sonreirse, y girar al compás de la música. Tengo ese sueño, y muchos otros sueños románticos que desearía que se cumplieran.

Pero a cambio de eso tengo un chico gamer que me trata muy bonito, pero que no me visita, no me saca a pasear, me da muchas excusas y que además tengo yo que decirle las cosas :s Y sinceramente me decepciona un poco, porque yo esperaba más de esto. Él se veía distinto, atento, cariñoso, pero solo son palabras a final de cuentas. Supongo que le agradaba cuando yo iba casi a diario a su casa, pero como ya no puedo hacerlo más, ya se resigna a verme cada mucho tiempo. No lo se, solo especulo.

Y me siento mal, porque siempre me dice que tiene miedo a que yo lo deje, que me ama, que se siente mal por ser mal novio, pero no hace nada por cambiar. Y yo me estoy cansando. Y cuando yo me canso, se acaba todo para mi. Así soy, quizá por genética, o por crianza.. Lo heredé de mi mamá. Y también me siento mal porque mis Te Amo son vacios, y los digo para que él no se sienta mal, pero sé que si se llega a saber eso, va a ser horrible todo y él es muy sensible.

No quiero hacerle daño, pero ya no se que hacer, o que decir, para que algo cambie en esta relación que está tan estancada. Quisiera poder arreglar las cosas con mágia, pero lastimosamente no se puede, y menos algo de amor.

Tan solo me queda esperar, a ver que pasa despues.

Me siento mierda, no saben cuanto. No entiendo cómo es posible que habiendo pasado 5 meses, y sin que él de una señal de vida, yo aun esté con este sentimiento tan profundo, invasivo y doloroso. Pero sobre todo no entiendo por qué si esa vez me fue tan facil olvidar, y eso que había vivido cosas importantes, esta vez ha sido tan dificil, si tan solo fue una nimia relacion de un mes con un chico que, la verdad, y aunque me duela muchisimo decirlo, no me queria en verdad.

Quizá sea porque yo si le quería a él, como no he querido a nadie.



Nunca antes me había dolido tanto decir un adios, y nunca jamás me habían pesado tanto los pies como esa mañana que me alejé de esa casa sintiendo su mirada en mi espalda, y mi vida quedarse junto a él. Fue la primera vez que lloré amargamente durante tanto tiempo, y la primera vez que la frustración y el dolor alcanzaban niveles tan alarmantes. Vamos, que no me fijaba en nada, no veía a nadie, estaba deprimida y eso jamás me había ocurrido, en mis 18 (casi 19 para ese entonces) años de vida.

Pasé semanas enteras comiendo por obligación, porque no podía demostrarle a nadie lo quebrada que me sentía. Mis notas bajaron más, si es que eso era posible. Había perdido el interes por todo.

Poco a poco me fuí recuperando, ya sonreía (aunque no genuinamente, nunca eran completamente verdaderas), ya me daba hambre seguido, incluso me gustó alguien (mi actual novio) y saliamos juntos. Pero mi corazón seguia inquieto, doliendo, y con la necesidad de saber de él, de escucharle, de verle. A pesar de que su voz era como acido y verlo era dolorosisimo, y su tacto era como fuego, yo lo ansiaba, ansiaba que él estuviera cerca de mi, aunque decía lo contrario a todo mundo.

Han pasado 5 meses ya. Tengo novio, universidad nueva, un castigo que parece ser eterno. Y aun así, allí sigue él, acechando mi corazón, esperando cualquier minima oportunidad para volver a mi mente y hacerme sentir esa vieja necesidad de ir a su casa tan solo para darle un beso y recostarme en sus piernas, como tantas tardes hice.


Pero no puedo, no puedo seguir viviendo del pasado. Necesito olvidarle, aunque no tengo idea de cómo. El se robó mi corazón y no fue capaz ni siquiera de despedirse de mi como debia. Tal vez sea eso, tal vez mi corazón aun espera ese beso de despedida que jamás llegará.

Así que debería irme resignando y resistir, como he resistido hasta ahora.

"Y sigue ésta con sus cosas" dirán quienes leen. "Lleva dos entradas seguidas hablando de Dios". Pero ¿Cómo hago? si Dios es lo más hermoso que hay en mi vida.

Y hoy en especial vengo a darle toda la Gloria, la Honra y todo el Honor que solo Él se merece. Y es que Él es un Dios tan misericordioso, que siendo tan pecadores Él aún mandó a su unico hijo para que muriera por mi, por ti, por todo el mundo. Y aun con este enorme sacrificio que hizo Jesús, no valoramos a Dios y todo lo que hace por nosotros, lo rechazamos, lo dejamos de lado. Pero el nos ama tanto tanto que sigue allí, junto a nosotros, tocandonos, llamandonos, esperando que nosotros le prestemos atención. Y no solo eso, sino que cuando ve que nosotros tenemos necesidad de algo, el en su infinita misericordia nos ayuda, nos provee, porque nos ama y no quiere vernos mal.

Y hoy pude ver, en mi propia vida, la fidelidad y el amor de Dios, y pude aprender, una vez más, que sólo basta con poner nuestras cargas sobre Él para que él empiece a respondernos, a ayudarnos. Basta con que confiemos para que Él responda y haga un milagro en nuestras vidas, de cualquier indole.

En mi casa, mi mamá y yo teníamos una gran necesidad. A veces ni siquiera teníamos para desayunar o cenar, pero presentabamos todos los días esas cosas al Señor. Así, durante varios días. Hoy el Señor nos respondió y mando la provisión mediante varios hermanos que dieron una ofrenda para nosotras, en amor a nosotras y obediencia a Dios.

Así, mi mamá y yo vimos una vez más la ayuda de Dios en nuestras vidas, lo que nos hace afianzarnos un poco más en el camino que ambas decidimos seguir. Por mi parte yo escribo todo esto porque me place, y porque quiero que el que entre en mi blog pueda saber que existe un Dios todopoderoso que le ama y que quiere bendecirle, porque ese es el trabajo que se me ha dado, a mi y a todo cristiano que esté dispuesto a aceptarlo.

Recuerden, Dios los ama y tiene misericordia de ustedes. Además ¡La vida es hermosa! sonrianle aunque esten pasando por mil problemas :D

Y la pregunta ¿Que hace ella hablando de eso? Pues si, que Dios, para mi, es lo más importante. Y no, no me he vuelto loca, ni nada. Ya se que ayer empece a hablar de mi novio, y mi ex y todo el rollo, pero hoy vengo con lo que realmente importa en la vida. Y es que Dios, él es el unico que siempre SIEMPRE está allí. Vamos, que no necesito decirle que me visite, porque él ya está aqui. Y de paso, el no me va a dejar. Siempre va a estar para mi, pase lo que pase.

Y es por eso que le alabo, en todo momento. que importa si estoy llorando, o riendo. aprendí que Dios tiene el control de todo, y que aunque las cosas vayan cada vez peor, el tiene un proposito conmigo, y por lo tanto, todo eso me ayudará a bien. Y es que yo confio en las promesas de su Palabra y por eso es que, de unos días para aca, estoy tratando de enseriarme con Él, de convertirme en la hija que Él quiere... Porque ya no me estaba pareciendo justo que mientras el estaba alli, fiel conmigo, amandome, cuidandome, yo anduviera por ahi haciendo cualquier cosa. No señores, no es justo.

Por eso estoy tratando de portarme bien. Y cuando siento que no voy a poder, le pido ayuda. Porque el siempre me ayuda, siempre que lo necesito. Confio en Él porque Él jamás ha fallado, ni fallará.

Pero tooodo esto no solo aplica a mi, sino a todo aquel que decida seguirle y creerle a Él. Porque el no rechaza a quien se acerca a Él con un corazón entristecido. No, a esas personas que se sienten que no pueden más, es a quien Él recibe con los brazos más abiertos, dispuesto a ayudarle a salir del hueco donde están metidos.

Me siento en la obligación de hacer esto, y si alguien alguna vez lee esto, le pido, si está en su corazón, que diga lo siguiente en voz alta y así Jesucristo, y el Espíritu Santo no solo le acompañaran siempre, sino que viviran dentro de su corazón:

Señor Jesús, te doy gracias por mi vida. Gracias por ser tan bueno conmigo y ayudarme siempre. Te pido Señor, que limpies todos mis pecados. Cúbreme con tu Sangre preciosa, y lavame de toda la maldad que he cometido. Escribe mi nombre en el libro de la vida, y borralo del libro de la condenación. Te pido Espíritu Santo, que vengas a morar en mi corazón, y que te entrones en Él desde hoy y para siempre. Te doy gracias Jesús por tu amor y por el sacrificio que hiciste en la cruz del calvario por mi. En el nombre de Jesús. Amén.

Y ya que hiciste esta oración tan simple, mi invitación es para que asistas a cualquier iglesia o reunion familiar en algún hogar cercano al tuyo, en donde puedas conocer algo más del maravilloso Dios que yo apenas empecé a describir hoy.

Que Dios les bendiga, y jamás olviden que tienen a un amigo incondicional siempre cerca de ustedes: Jesucristo.

¿Para qué sirven los ex? Facíl, para jodernos la vida.

Si, es que una está tranquila, siendo feliz, pasandola bomba con ese nuevo novio tan lindo, que te trata perfecto, no como el ex ese que tienes, que no te prestaba atención. Y de repente ¡Bam! suena la canción que te dedicó en su mejor epoca, y empiezas a cantarla con sentimiento, recordando cada momento, regodeandote en la soledad que habías escondido tan cuidadosamente en el fondo.

O peor, suena esa canción que escuchabas diariamente cuando estabas la mar de despechada, cuando nadabas en vez de caminar por el cuarto, porque era tanto lo que llorabas que ya era piscina de agua salada. Y eso, amigas (os), es lo peor. Esas canciones asociadas con el despecho es lo peor que existe.. Porque, ¿qué es lo que te recuerdan al oirlas? Tristeza. Solo eso. Y lo que te dan ganas, al oirlas, es ponerte a llorar de nuevo. Y generalmente lo haces ¿A que sí? Yo tambien lo hago.

Y es que un ex al que se quiso tanto como yo quise al mio, no se le olvida tan rapidamente. Y eso es lo que me trae a escribir esto, una de esas jodidas canciones que nos quiebran la perfeccion que habiamos construido bloque a bloque durante meses.

Estaba de lo más tranquila escuchando las canciones de mi lista de "me gusta" de youtube y de repente empieza a sonar esta cancion, pero no es tanto eso, porque está en coreano y yo no recordaba qué decía, sino que justo me quede sin hacer nada y empecé a leer la letra de la canción. Error. Es la canción más triste del mundo, creo yo. O al menos para mi. Y ademas tiene el nombre de mi ex impregnado en cada una de sus notas musicales. Si es que la escucho y grita ¡EX DE SARIH! mientras la coreana canta.

Entonces termine como pendeja deprimiendome, con ganas terribles de comer chocolate, y tratando de no llorar a toda costa. Y por si fuera poco, me entraron ganas de ver a mi ex (ganas que ya traia, pero ahora recrudecieron).

Chicas, chicos. Olviden a sus ex. Y sobretodo, alejense de las canciones que escuchaban al estar con ellos. Hacen daño.

Buenas noches.

Empezaré el blog hablando de mi novio