Diario de una Sarih Un diario, no tan diario

Algunas veces estoy tan molesta, que ni siquiera consigo las palabras para expresarme correctamente.

Me parece ridiculo, y doloroso, que en una relacion de tres meses apenas, pase un mes sin verme con mi novio. Ya se que no lo amo, y bla bla bla, pero conchale, no es justo u.u No es nada justo que yo le diga para vernos y el ponga un pero, siempre un pero. Me estoy hartando, y si no hace algo rapido, será demasiado tarde.

Porque si algo herede de mi madre es eso, que cuando me harto de algo, ese algo deja de existir automaticamente. si dejo de sentir cariño o apego por alguna razon, eso no va a volver nunca más.

Así que será mejor que él se ponga las pilas, y venga, para que podamos conversar si es que quiere continuar siendo mi novio, porque sino no tendré pelos en la lengua para dejarlo u.u aunque sea doloroso, aunque me odie a mi misma despues, pero yo no soy jugetito y a mi no me van a venir a dar excusas baratas.

Porque eso es lo que considero que son, excusas baratas para no verme, y quisiera saber por qué lo está haciendo, porque según él, me ama mucho.

Ahora empiezo a pensar que todas estas semanas sintiendome mal porque siento que lo traiciono, han sido en vanos. Han sido remordimientos sin sentido. Espero la verdad que no sea así porque odio sentirme mal sin razón.

Pero bueno, hasta que él no se decida, yo no puedo hacer nada más.

Soy una chica complicada, pero creo que todas somos así, ¿no? Aun no conozco a la primera mujer que no lo sea.

Cuando me enamoro, lo hago realmente, y me lleno de pasion, de verdad. También cometo el error de convertirme en alguien dependiente. Mi felicidad o tristeza depende en gran manera de la persona amada. Y aunque haya sentido esto una sola vez, estoy hablando con propiedad.

Un te extraño, un te quiero, me hace volar al cielo y regresar flotando en una nube. Y me siento la más feliz del mundo con solo compartir un poco conversando. El saber que me extraña, aunque no sea de la misma forma que yo a él, me hace sentir feliz, desbordante, y una vez más, emocionada de vivir.

Pero el saber que el amor que yo tanto anhelé, anhelo y creo que anhelaré está siendo dirigido a alguien que no soy yo, me llena de dolor, y llena mis ojos de lagrimas.

Una chica no debe llorar por un hombre, eso me han dicho. Que no vale la pena, que los hombres solo sirven para molestar. Pero ¿Qué puedo hacer? Soy una chica, y amo como cualquiera. Y mi corazon es susceptible, blandito, aunque haya estado duro durante unas semanas. Pero la más minima palabra, gesto, sentimiento, lo reblandeció e hizo que el dolor saliera a flor de piel.

Se que cometí un error al pasarle la canción, se que él se dió cuenta del parecido de esa letra con mis sentimientos, con nuestra historia. Pero necesitaba hacerlo. De alguna manera tenía que hacerle saber que aun lo amo, que aun en mi corazón está intacto eso que el congeló cuando me dijo que debiamos tomarnos un tiempo para arreglar todo.

Quizá mi esperanza sea falsa, sea inutil, pero aun no he descubierto como deshacerme de ella y hasta entonces, me acompañará allí donde vaya.

Me siento mal, me siento bien. No tengo ni idea.

Por un lado, estoy feliz porque mi papá me llamó, hablamos por mucho rato, y me pidio perdón por nunca llamarme, y me prometió hacerlo seguido. No se si sea verdad, o sea mentira, y tampoco me interesa, al menos no hoy.

Por otro lado, mi novio me dedico esta preciosa cancion de Billie Holiday, haciendome sentir la peor mujer de la tierra. Yo se que me quiere, que soy importante para él, y esa canción lo demuestra, pero aun así me siento comprometida en algo que no quiero de verdad.

Sin embargo, y no se si tenga algo que ver con la felicidad que siento, hoy me sentía más dispuesta a las palabras mimosas, a ser cariñosa. Hoy no me sentía tan hipocrita.

La verdad es que ya no se qué hacer con mi vida y conmigo misma. Estos sentimientos de traición hacia mi y hacia él me fastidian bastante, pero no tengo idea de como combatirlos sin que alguna de las partes salga perjudicada. Esto es un trabajo que no puedo hacer sola, sin embargo él no me ayuda en nada, tan solo se autoproclama "mal novio" o "flojo" y no hace nada por remediarlo, dejandome a mi con un sentimiento de frustración, cansancio, aburrimiento, y la traición antes mencionada.

Pero bueno, tan solo pensando en ello no voy a lograr que él cambie, eso es una decisión de él. Tan solo debo esperar a que él decida al menos aparecerse por aqui y si tengo la oportunidad, hablar con él. Aunque me da terror no saber qué le voy a decir, ni cómo voy a plantear todo >.<

Me pregunto ¿por qué me cuesta tanto quererle? ¿Por qué es tan dificil sentir el cariño que él siente por mi? ¿Será por mis sentimientos hacía mi ex? La verdad es que lo dudo. Este vacio que siento cuando pienso en él no tiene nada que ver con extrañar a alguien más. Es más como si algo hiciera falta para que el cariño nazca.

Y es que no puedo evitar tener esperanzas de que algo hermoso pase en mi vida. No puedo evitar tener la esperanza de que un chico venga a mi, a conquistarme, que me de regalitos (¡¡Así sea un dibujo!!), que me saque a pasear y que me visite seguido. Yo aun soy una niña soñadora que anhela bailar el vals con su padre en una fiesta bonita, con un lindo vestido puesto. Y que despues de bailar con su padre, llegue un muchacho y la saque a bailar también, disfrutando de simplemente mirarse a los ojos y sonreirse, y girar al compás de la música. Tengo ese sueño, y muchos otros sueños románticos que desearía que se cumplieran.

Pero a cambio de eso tengo un chico gamer que me trata muy bonito, pero que no me visita, no me saca a pasear, me da muchas excusas y que además tengo yo que decirle las cosas :s Y sinceramente me decepciona un poco, porque yo esperaba más de esto. Él se veía distinto, atento, cariñoso, pero solo son palabras a final de cuentas. Supongo que le agradaba cuando yo iba casi a diario a su casa, pero como ya no puedo hacerlo más, ya se resigna a verme cada mucho tiempo. No lo se, solo especulo.

Y me siento mal, porque siempre me dice que tiene miedo a que yo lo deje, que me ama, que se siente mal por ser mal novio, pero no hace nada por cambiar. Y yo me estoy cansando. Y cuando yo me canso, se acaba todo para mi. Así soy, quizá por genética, o por crianza.. Lo heredé de mi mamá. Y también me siento mal porque mis Te Amo son vacios, y los digo para que él no se sienta mal, pero sé que si se llega a saber eso, va a ser horrible todo y él es muy sensible.

No quiero hacerle daño, pero ya no se que hacer, o que decir, para que algo cambie en esta relación que está tan estancada. Quisiera poder arreglar las cosas con mágia, pero lastimosamente no se puede, y menos algo de amor.

Tan solo me queda esperar, a ver que pasa despues.

Me siento mierda, no saben cuanto. No entiendo cómo es posible que habiendo pasado 5 meses, y sin que él de una señal de vida, yo aun esté con este sentimiento tan profundo, invasivo y doloroso. Pero sobre todo no entiendo por qué si esa vez me fue tan facil olvidar, y eso que había vivido cosas importantes, esta vez ha sido tan dificil, si tan solo fue una nimia relacion de un mes con un chico que, la verdad, y aunque me duela muchisimo decirlo, no me queria en verdad.

Quizá sea porque yo si le quería a él, como no he querido a nadie.



Nunca antes me había dolido tanto decir un adios, y nunca jamás me habían pesado tanto los pies como esa mañana que me alejé de esa casa sintiendo su mirada en mi espalda, y mi vida quedarse junto a él. Fue la primera vez que lloré amargamente durante tanto tiempo, y la primera vez que la frustración y el dolor alcanzaban niveles tan alarmantes. Vamos, que no me fijaba en nada, no veía a nadie, estaba deprimida y eso jamás me había ocurrido, en mis 18 (casi 19 para ese entonces) años de vida.

Pasé semanas enteras comiendo por obligación, porque no podía demostrarle a nadie lo quebrada que me sentía. Mis notas bajaron más, si es que eso era posible. Había perdido el interes por todo.

Poco a poco me fuí recuperando, ya sonreía (aunque no genuinamente, nunca eran completamente verdaderas), ya me daba hambre seguido, incluso me gustó alguien (mi actual novio) y saliamos juntos. Pero mi corazón seguia inquieto, doliendo, y con la necesidad de saber de él, de escucharle, de verle. A pesar de que su voz era como acido y verlo era dolorosisimo, y su tacto era como fuego, yo lo ansiaba, ansiaba que él estuviera cerca de mi, aunque decía lo contrario a todo mundo.

Han pasado 5 meses ya. Tengo novio, universidad nueva, un castigo que parece ser eterno. Y aun así, allí sigue él, acechando mi corazón, esperando cualquier minima oportunidad para volver a mi mente y hacerme sentir esa vieja necesidad de ir a su casa tan solo para darle un beso y recostarme en sus piernas, como tantas tardes hice.


Pero no puedo, no puedo seguir viviendo del pasado. Necesito olvidarle, aunque no tengo idea de cómo. El se robó mi corazón y no fue capaz ni siquiera de despedirse de mi como debia. Tal vez sea eso, tal vez mi corazón aun espera ese beso de despedida que jamás llegará.

Así que debería irme resignando y resistir, como he resistido hasta ahora.

"Y sigue ésta con sus cosas" dirán quienes leen. "Lleva dos entradas seguidas hablando de Dios". Pero ¿Cómo hago? si Dios es lo más hermoso que hay en mi vida.

Y hoy en especial vengo a darle toda la Gloria, la Honra y todo el Honor que solo Él se merece. Y es que Él es un Dios tan misericordioso, que siendo tan pecadores Él aún mandó a su unico hijo para que muriera por mi, por ti, por todo el mundo. Y aun con este enorme sacrificio que hizo Jesús, no valoramos a Dios y todo lo que hace por nosotros, lo rechazamos, lo dejamos de lado. Pero el nos ama tanto tanto que sigue allí, junto a nosotros, tocandonos, llamandonos, esperando que nosotros le prestemos atención. Y no solo eso, sino que cuando ve que nosotros tenemos necesidad de algo, el en su infinita misericordia nos ayuda, nos provee, porque nos ama y no quiere vernos mal.

Y hoy pude ver, en mi propia vida, la fidelidad y el amor de Dios, y pude aprender, una vez más, que sólo basta con poner nuestras cargas sobre Él para que él empiece a respondernos, a ayudarnos. Basta con que confiemos para que Él responda y haga un milagro en nuestras vidas, de cualquier indole.

En mi casa, mi mamá y yo teníamos una gran necesidad. A veces ni siquiera teníamos para desayunar o cenar, pero presentabamos todos los días esas cosas al Señor. Así, durante varios días. Hoy el Señor nos respondió y mando la provisión mediante varios hermanos que dieron una ofrenda para nosotras, en amor a nosotras y obediencia a Dios.

Así, mi mamá y yo vimos una vez más la ayuda de Dios en nuestras vidas, lo que nos hace afianzarnos un poco más en el camino que ambas decidimos seguir. Por mi parte yo escribo todo esto porque me place, y porque quiero que el que entre en mi blog pueda saber que existe un Dios todopoderoso que le ama y que quiere bendecirle, porque ese es el trabajo que se me ha dado, a mi y a todo cristiano que esté dispuesto a aceptarlo.

Recuerden, Dios los ama y tiene misericordia de ustedes. Además ¡La vida es hermosa! sonrianle aunque esten pasando por mil problemas :D

Y la pregunta ¿Que hace ella hablando de eso? Pues si, que Dios, para mi, es lo más importante. Y no, no me he vuelto loca, ni nada. Ya se que ayer empece a hablar de mi novio, y mi ex y todo el rollo, pero hoy vengo con lo que realmente importa en la vida. Y es que Dios, él es el unico que siempre SIEMPRE está allí. Vamos, que no necesito decirle que me visite, porque él ya está aqui. Y de paso, el no me va a dejar. Siempre va a estar para mi, pase lo que pase.

Y es por eso que le alabo, en todo momento. que importa si estoy llorando, o riendo. aprendí que Dios tiene el control de todo, y que aunque las cosas vayan cada vez peor, el tiene un proposito conmigo, y por lo tanto, todo eso me ayudará a bien. Y es que yo confio en las promesas de su Palabra y por eso es que, de unos días para aca, estoy tratando de enseriarme con Él, de convertirme en la hija que Él quiere... Porque ya no me estaba pareciendo justo que mientras el estaba alli, fiel conmigo, amandome, cuidandome, yo anduviera por ahi haciendo cualquier cosa. No señores, no es justo.

Por eso estoy tratando de portarme bien. Y cuando siento que no voy a poder, le pido ayuda. Porque el siempre me ayuda, siempre que lo necesito. Confio en Él porque Él jamás ha fallado, ni fallará.

Pero tooodo esto no solo aplica a mi, sino a todo aquel que decida seguirle y creerle a Él. Porque el no rechaza a quien se acerca a Él con un corazón entristecido. No, a esas personas que se sienten que no pueden más, es a quien Él recibe con los brazos más abiertos, dispuesto a ayudarle a salir del hueco donde están metidos.

Me siento en la obligación de hacer esto, y si alguien alguna vez lee esto, le pido, si está en su corazón, que diga lo siguiente en voz alta y así Jesucristo, y el Espíritu Santo no solo le acompañaran siempre, sino que viviran dentro de su corazón:

Señor Jesús, te doy gracias por mi vida. Gracias por ser tan bueno conmigo y ayudarme siempre. Te pido Señor, que limpies todos mis pecados. Cúbreme con tu Sangre preciosa, y lavame de toda la maldad que he cometido. Escribe mi nombre en el libro de la vida, y borralo del libro de la condenación. Te pido Espíritu Santo, que vengas a morar en mi corazón, y que te entrones en Él desde hoy y para siempre. Te doy gracias Jesús por tu amor y por el sacrificio que hiciste en la cruz del calvario por mi. En el nombre de Jesús. Amén.

Y ya que hiciste esta oración tan simple, mi invitación es para que asistas a cualquier iglesia o reunion familiar en algún hogar cercano al tuyo, en donde puedas conocer algo más del maravilloso Dios que yo apenas empecé a describir hoy.

Que Dios les bendiga, y jamás olviden que tienen a un amigo incondicional siempre cerca de ustedes: Jesucristo.