Diario de una Sarih Un diario, no tan diario

Me siento mal, me siento bien. No tengo ni idea.

Por un lado, estoy feliz porque mi papá me llamó, hablamos por mucho rato, y me pidio perdón por nunca llamarme, y me prometió hacerlo seguido. No se si sea verdad, o sea mentira, y tampoco me interesa, al menos no hoy.

Por otro lado, mi novio me dedico esta preciosa cancion de Billie Holiday, haciendome sentir la peor mujer de la tierra. Yo se que me quiere, que soy importante para él, y esa canción lo demuestra, pero aun así me siento comprometida en algo que no quiero de verdad.

Sin embargo, y no se si tenga algo que ver con la felicidad que siento, hoy me sentía más dispuesta a las palabras mimosas, a ser cariñosa. Hoy no me sentía tan hipocrita.

La verdad es que ya no se qué hacer con mi vida y conmigo misma. Estos sentimientos de traición hacia mi y hacia él me fastidian bastante, pero no tengo idea de como combatirlos sin que alguna de las partes salga perjudicada. Esto es un trabajo que no puedo hacer sola, sin embargo él no me ayuda en nada, tan solo se autoproclama "mal novio" o "flojo" y no hace nada por remediarlo, dejandome a mi con un sentimiento de frustración, cansancio, aburrimiento, y la traición antes mencionada.

Pero bueno, tan solo pensando en ello no voy a lograr que él cambie, eso es una decisión de él. Tan solo debo esperar a que él decida al menos aparecerse por aqui y si tengo la oportunidad, hablar con él. Aunque me da terror no saber qué le voy a decir, ni cómo voy a plantear todo >.<

Me pregunto ¿por qué me cuesta tanto quererle? ¿Por qué es tan dificil sentir el cariño que él siente por mi? ¿Será por mis sentimientos hacía mi ex? La verdad es que lo dudo. Este vacio que siento cuando pienso en él no tiene nada que ver con extrañar a alguien más. Es más como si algo hiciera falta para que el cariño nazca.

Y es que no puedo evitar tener esperanzas de que algo hermoso pase en mi vida. No puedo evitar tener la esperanza de que un chico venga a mi, a conquistarme, que me de regalitos (¡¡Así sea un dibujo!!), que me saque a pasear y que me visite seguido. Yo aun soy una niña soñadora que anhela bailar el vals con su padre en una fiesta bonita, con un lindo vestido puesto. Y que despues de bailar con su padre, llegue un muchacho y la saque a bailar también, disfrutando de simplemente mirarse a los ojos y sonreirse, y girar al compás de la música. Tengo ese sueño, y muchos otros sueños románticos que desearía que se cumplieran.

Pero a cambio de eso tengo un chico gamer que me trata muy bonito, pero que no me visita, no me saca a pasear, me da muchas excusas y que además tengo yo que decirle las cosas :s Y sinceramente me decepciona un poco, porque yo esperaba más de esto. Él se veía distinto, atento, cariñoso, pero solo son palabras a final de cuentas. Supongo que le agradaba cuando yo iba casi a diario a su casa, pero como ya no puedo hacerlo más, ya se resigna a verme cada mucho tiempo. No lo se, solo especulo.

Y me siento mal, porque siempre me dice que tiene miedo a que yo lo deje, que me ama, que se siente mal por ser mal novio, pero no hace nada por cambiar. Y yo me estoy cansando. Y cuando yo me canso, se acaba todo para mi. Así soy, quizá por genética, o por crianza.. Lo heredé de mi mamá. Y también me siento mal porque mis Te Amo son vacios, y los digo para que él no se sienta mal, pero sé que si se llega a saber eso, va a ser horrible todo y él es muy sensible.

No quiero hacerle daño, pero ya no se que hacer, o que decir, para que algo cambie en esta relación que está tan estancada. Quisiera poder arreglar las cosas con mágia, pero lastimosamente no se puede, y menos algo de amor.

Tan solo me queda esperar, a ver que pasa despues.

Me siento mierda, no saben cuanto. No entiendo cómo es posible que habiendo pasado 5 meses, y sin que él de una señal de vida, yo aun esté con este sentimiento tan profundo, invasivo y doloroso. Pero sobre todo no entiendo por qué si esa vez me fue tan facil olvidar, y eso que había vivido cosas importantes, esta vez ha sido tan dificil, si tan solo fue una nimia relacion de un mes con un chico que, la verdad, y aunque me duela muchisimo decirlo, no me queria en verdad.

Quizá sea porque yo si le quería a él, como no he querido a nadie.



Nunca antes me había dolido tanto decir un adios, y nunca jamás me habían pesado tanto los pies como esa mañana que me alejé de esa casa sintiendo su mirada en mi espalda, y mi vida quedarse junto a él. Fue la primera vez que lloré amargamente durante tanto tiempo, y la primera vez que la frustración y el dolor alcanzaban niveles tan alarmantes. Vamos, que no me fijaba en nada, no veía a nadie, estaba deprimida y eso jamás me había ocurrido, en mis 18 (casi 19 para ese entonces) años de vida.

Pasé semanas enteras comiendo por obligación, porque no podía demostrarle a nadie lo quebrada que me sentía. Mis notas bajaron más, si es que eso era posible. Había perdido el interes por todo.

Poco a poco me fuí recuperando, ya sonreía (aunque no genuinamente, nunca eran completamente verdaderas), ya me daba hambre seguido, incluso me gustó alguien (mi actual novio) y saliamos juntos. Pero mi corazón seguia inquieto, doliendo, y con la necesidad de saber de él, de escucharle, de verle. A pesar de que su voz era como acido y verlo era dolorosisimo, y su tacto era como fuego, yo lo ansiaba, ansiaba que él estuviera cerca de mi, aunque decía lo contrario a todo mundo.

Han pasado 5 meses ya. Tengo novio, universidad nueva, un castigo que parece ser eterno. Y aun así, allí sigue él, acechando mi corazón, esperando cualquier minima oportunidad para volver a mi mente y hacerme sentir esa vieja necesidad de ir a su casa tan solo para darle un beso y recostarme en sus piernas, como tantas tardes hice.


Pero no puedo, no puedo seguir viviendo del pasado. Necesito olvidarle, aunque no tengo idea de cómo. El se robó mi corazón y no fue capaz ni siquiera de despedirse de mi como debia. Tal vez sea eso, tal vez mi corazón aun espera ese beso de despedida que jamás llegará.

Así que debería irme resignando y resistir, como he resistido hasta ahora.

"Y sigue ésta con sus cosas" dirán quienes leen. "Lleva dos entradas seguidas hablando de Dios". Pero ¿Cómo hago? si Dios es lo más hermoso que hay en mi vida.

Y hoy en especial vengo a darle toda la Gloria, la Honra y todo el Honor que solo Él se merece. Y es que Él es un Dios tan misericordioso, que siendo tan pecadores Él aún mandó a su unico hijo para que muriera por mi, por ti, por todo el mundo. Y aun con este enorme sacrificio que hizo Jesús, no valoramos a Dios y todo lo que hace por nosotros, lo rechazamos, lo dejamos de lado. Pero el nos ama tanto tanto que sigue allí, junto a nosotros, tocandonos, llamandonos, esperando que nosotros le prestemos atención. Y no solo eso, sino que cuando ve que nosotros tenemos necesidad de algo, el en su infinita misericordia nos ayuda, nos provee, porque nos ama y no quiere vernos mal.

Y hoy pude ver, en mi propia vida, la fidelidad y el amor de Dios, y pude aprender, una vez más, que sólo basta con poner nuestras cargas sobre Él para que él empiece a respondernos, a ayudarnos. Basta con que confiemos para que Él responda y haga un milagro en nuestras vidas, de cualquier indole.

En mi casa, mi mamá y yo teníamos una gran necesidad. A veces ni siquiera teníamos para desayunar o cenar, pero presentabamos todos los días esas cosas al Señor. Así, durante varios días. Hoy el Señor nos respondió y mando la provisión mediante varios hermanos que dieron una ofrenda para nosotras, en amor a nosotras y obediencia a Dios.

Así, mi mamá y yo vimos una vez más la ayuda de Dios en nuestras vidas, lo que nos hace afianzarnos un poco más en el camino que ambas decidimos seguir. Por mi parte yo escribo todo esto porque me place, y porque quiero que el que entre en mi blog pueda saber que existe un Dios todopoderoso que le ama y que quiere bendecirle, porque ese es el trabajo que se me ha dado, a mi y a todo cristiano que esté dispuesto a aceptarlo.

Recuerden, Dios los ama y tiene misericordia de ustedes. Además ¡La vida es hermosa! sonrianle aunque esten pasando por mil problemas :D

Y la pregunta ¿Que hace ella hablando de eso? Pues si, que Dios, para mi, es lo más importante. Y no, no me he vuelto loca, ni nada. Ya se que ayer empece a hablar de mi novio, y mi ex y todo el rollo, pero hoy vengo con lo que realmente importa en la vida. Y es que Dios, él es el unico que siempre SIEMPRE está allí. Vamos, que no necesito decirle que me visite, porque él ya está aqui. Y de paso, el no me va a dejar. Siempre va a estar para mi, pase lo que pase.

Y es por eso que le alabo, en todo momento. que importa si estoy llorando, o riendo. aprendí que Dios tiene el control de todo, y que aunque las cosas vayan cada vez peor, el tiene un proposito conmigo, y por lo tanto, todo eso me ayudará a bien. Y es que yo confio en las promesas de su Palabra y por eso es que, de unos días para aca, estoy tratando de enseriarme con Él, de convertirme en la hija que Él quiere... Porque ya no me estaba pareciendo justo que mientras el estaba alli, fiel conmigo, amandome, cuidandome, yo anduviera por ahi haciendo cualquier cosa. No señores, no es justo.

Por eso estoy tratando de portarme bien. Y cuando siento que no voy a poder, le pido ayuda. Porque el siempre me ayuda, siempre que lo necesito. Confio en Él porque Él jamás ha fallado, ni fallará.

Pero tooodo esto no solo aplica a mi, sino a todo aquel que decida seguirle y creerle a Él. Porque el no rechaza a quien se acerca a Él con un corazón entristecido. No, a esas personas que se sienten que no pueden más, es a quien Él recibe con los brazos más abiertos, dispuesto a ayudarle a salir del hueco donde están metidos.

Me siento en la obligación de hacer esto, y si alguien alguna vez lee esto, le pido, si está en su corazón, que diga lo siguiente en voz alta y así Jesucristo, y el Espíritu Santo no solo le acompañaran siempre, sino que viviran dentro de su corazón:

Señor Jesús, te doy gracias por mi vida. Gracias por ser tan bueno conmigo y ayudarme siempre. Te pido Señor, que limpies todos mis pecados. Cúbreme con tu Sangre preciosa, y lavame de toda la maldad que he cometido. Escribe mi nombre en el libro de la vida, y borralo del libro de la condenación. Te pido Espíritu Santo, que vengas a morar en mi corazón, y que te entrones en Él desde hoy y para siempre. Te doy gracias Jesús por tu amor y por el sacrificio que hiciste en la cruz del calvario por mi. En el nombre de Jesús. Amén.

Y ya que hiciste esta oración tan simple, mi invitación es para que asistas a cualquier iglesia o reunion familiar en algún hogar cercano al tuyo, en donde puedas conocer algo más del maravilloso Dios que yo apenas empecé a describir hoy.

Que Dios les bendiga, y jamás olviden que tienen a un amigo incondicional siempre cerca de ustedes: Jesucristo.

¿Para qué sirven los ex? Facíl, para jodernos la vida.

Si, es que una está tranquila, siendo feliz, pasandola bomba con ese nuevo novio tan lindo, que te trata perfecto, no como el ex ese que tienes, que no te prestaba atención. Y de repente ¡Bam! suena la canción que te dedicó en su mejor epoca, y empiezas a cantarla con sentimiento, recordando cada momento, regodeandote en la soledad que habías escondido tan cuidadosamente en el fondo.

O peor, suena esa canción que escuchabas diariamente cuando estabas la mar de despechada, cuando nadabas en vez de caminar por el cuarto, porque era tanto lo que llorabas que ya era piscina de agua salada. Y eso, amigas (os), es lo peor. Esas canciones asociadas con el despecho es lo peor que existe.. Porque, ¿qué es lo que te recuerdan al oirlas? Tristeza. Solo eso. Y lo que te dan ganas, al oirlas, es ponerte a llorar de nuevo. Y generalmente lo haces ¿A que sí? Yo tambien lo hago.

Y es que un ex al que se quiso tanto como yo quise al mio, no se le olvida tan rapidamente. Y eso es lo que me trae a escribir esto, una de esas jodidas canciones que nos quiebran la perfeccion que habiamos construido bloque a bloque durante meses.

Estaba de lo más tranquila escuchando las canciones de mi lista de "me gusta" de youtube y de repente empieza a sonar esta cancion, pero no es tanto eso, porque está en coreano y yo no recordaba qué decía, sino que justo me quede sin hacer nada y empecé a leer la letra de la canción. Error. Es la canción más triste del mundo, creo yo. O al menos para mi. Y ademas tiene el nombre de mi ex impregnado en cada una de sus notas musicales. Si es que la escucho y grita ¡EX DE SARIH! mientras la coreana canta.

Entonces termine como pendeja deprimiendome, con ganas terribles de comer chocolate, y tratando de no llorar a toda costa. Y por si fuera poco, me entraron ganas de ver a mi ex (ganas que ya traia, pero ahora recrudecieron).

Chicas, chicos. Olviden a sus ex. Y sobretodo, alejense de las canciones que escuchaban al estar con ellos. Hacen daño.

Buenas noches.

Empezaré el blog hablando de mi novio